J'étais estomaquée par tant de goujaterie. Néanmoins, je le suivis. La chaleur du salon de quatre cents mètre-carré me réchauffa agréablement. Je me débarassais de mon manteau tandis que François s'assit dans le sofa que je connaissais jusque dans ses moindres replis. Je m'assis en face. J'étais comme soulagée pourtant François restait silencieux. Il se désintéressa de ma présence en feuilletant un magazine. Moi aussi, je me désintéressais un peu de lui : étrangement, sa seule présence à proximité me suffisait.

Je voulais juste me mettre à l'aise et quand bien même il ne se passerait rien de plus, ça me suffisait. J'essayais tout de même de le provoquer en prenant des poses lascives puis bientôt je me décourageais et finissais par lire comme lui, un magazine.

Mon téléphone sonna : c'était mon mari ! Toute seule, j'aurais eu le coeur qui battrait la chamade mais en cet instant, je répondis calmement, abrégeant rapidement la conversation :

- Oui mon chéri ... Je vais me coucher ... Je suis souffrante.
- ...
- Non rien de grave ... Une migraine !
- ...
- Je t'embrasse. Je t'aime aussi.

Je l'aime mais l'idée de le tromper incessament sous peu ne me semblait plus incompatible avec cela. Je coupais la communication : François n'avait même pas levé un sourcil. Moi, je repris le magazine que je lisais et m'allumais une cigarette.

Ca faisait des heures que je faisais les cents pas sur ce trottoir par ce temps humide et froid. J'étais engourdie par ce froid glacial qui semblait geler jusqu'à tout mon sang. Je trainais une bronchite depuis plusieurs semaines : j'avais réussi à obtenir un arrêt maladie pour ne pas aller bosser au lycée mais pour le reste, Kassim a balayé toute idée que je puisse faire une pause ...

-  Teuh ... Heu ... Teuh ...

Je toussais méchamment sous le regard inquiet de mes proches consoeurs : un peu de sang teintait le crachat que je dégurgitais ... Je ne sais même plus si ça n'est qu'une bronchite ... J'en doute ... Je me répète simplement le diagnostic du médecin mais qui date de plus d'un mois maintenant. Le froid était terrible en cette nuit hivernale : ma tenue raccoleuse attirait certes les regards mais ne faisait rien pour me protéger du froid.

-  Ca va Charlie ? m'apostropha Anita, tout aussi engourdie par le froid que moi

-  Ca va ... ça va ... répondis-je, articulant avec difficulté

Mais il repartit de nouveau après une semaine de bonheur. Cette fois-ci pour le Moyen-Orient ... Et François, comme par magie, revint hanter mon esprit. Je m'acharnais à téléphoner à tout moment à mon mari mais celui-ci n'était pas en mesure de répondre à mes appels à chaque fois ce qui me fit lâcher prise. Je tentais de rallier Emilie à ma détresse en lui demandant de passer le week-end en ma compagnie mais par manque de chance, elle avait elle-même cédé aux sirènes de son nouvel amoureux qui l'avait invitée à aller à Marrakech. Parfois j'enviais l'insoucience d'Emilie ... Du coup, je n'ai pas osé lui parler de François ...

Mais qu'est ce qu'il m'arrivait d'être obsédée par cet inconnu ? Inconnu intime mais inconnu tout de même ! Je ne connaisais ni son nom de famille ni ses coordonnées et j'étais à peine vaguement capable de savoir où il habitait mais je lui avais déjà ouvert mon corps et mon âme : il m'avait baisée, il m'avait éjaculé dessus, il m'avait profondément sodomisée et pire, il m'avait arraché le meilleur orgasme de ma vie. Et par dessus tout, il avait colonisé mon esprit ce qui est la pire chose qui puisse arriver à une femme. Oui, que m'arrivait-il ?

Il se passa ainsi trois semaines : trois semaines de doute et de folie parfois destructrice. Mon mari revint, puis repartit ... comme d'habitude ... Cette fois-ci trois semaines durant. Je maudissais cette actualité internationale qui faisait tourner à plein l'activité de mon mari ! Avant, chaque départ était pondéré par le futur bonheur du retour mais aujourd'hui, chaque départ générait une peur panique de rester seule à devoir combler le vide de mon corps. Le premier week-end fut un prétexte à aller voir mes parents mais dès le jeudi suivant, je pétais les plombs ! Mon supérieur me conseilla adroitement de prendre mon vendredi : j'obtempérais.

Peut-être pas la meilleure idée finallement : pour tromper mon ennui habituellement, il y avait le travail. Aujourd'hui, le shopping, la télé, le téléphone ne suffisaient plus. J'essayais mes achats mais ça ne suffsait pas non plus. Puis toute raison m'abandonna !

Je ne suis rentrée que le dimanche soir, à la fin du week-end. Mon chat n'avait pas mangé depuis trois jours et miaulait violemment à mon arrivée pour marquer son mécontentement. J'avais honte ... honte ... tellement honte ... Je me fis couler un bain et durant des heures, je barbotais dans l'eau, pleurant de honte, criant toute seule dans notre grand appartement vide ... J'aurais tellement voulu que mon mari soit là mais il en avait encore pour une semaine avant de rentrer.

En même temps, la simple pensée de François me troublait et me faisait mouiller toute seule dans notre grand appartement vide.

Je m'aperçus avec horreur que j'avais oublié un de mes anneaux mammaires et mon alliance chez François. Ce petit symbole certi de diamants était tellement important pour empêcher ma raison de basculer définitivement. Mais le destin semble vouloir s'acharner pour me faire fauter : malgré moi, j'étais libérée de l'attache matrimoniale. Car évidemment, il était hors de question que je puisse le récupérer : je n'avais pas récupéré les coordonnées de François comme pour conjurer ce sort néfaste. Je m'ôtais les piercings restants et les jettais dans la cuvette des toilettes. Le bruit de la chasse d'eau sembla me soulager de mes tourments momentanément. Mais ça ne dura pas : quelqu'un obsédait mes pensées perpétuellement et ce n'était pas mon mari ... Je suis folle !!!

De la suite, je ne me souvenais plus ... Je m'étais écroulée d'épuisement, ça c'est certain mais le reste ... Je m'étais juste rendue compte, une fois réveillée que j'étais seule dans une cave humide d'où suintait en continu des écoulements d'eau, toujours nue comme un ver.

Mon corps était strié des stigmates de ma nuit infernale : des ecchymoses, des plaques de rougeur
tapissaient ma peau de blanche qui marquait facilement. J'avais mal partout et surtout aux orifices ; j'avais la bouche pâteuse.

J'avais envie de vomir : une gueule de bois, la puanteur ambiante, mon dégoût pour mon propre corps.

Un rapide coup d'oeil autour de moi révéla que des détritus et des brocantes m'entouraient. Moi-même étais allongée sur une table brinquebanlante qui menaçait de s'écrouler au moindre mouvement. On m'avait jetée comme une ordure ici une fois qu'on avait fini de se servir de moi et quelque part, je ne me sentais pas en droit de leur reprocher ... Je finis par apercevoir ce qui avait dû être mes vêtements : ils étaient roulés en boule dans une flaque d'eau croupie, trempés, boueux malodorants. Je me vétis tant bien que mal et, dans une parfaite scène de surréalisme, je sortis du sous-sol où on m'avait jeté dans une court où passants et enfants me regardaient ébahis devant ma tenue de soirée en lambeaux.

Je pus néanmoins rentrer chez moi où je pris un bain en me lamentant sur mon sort, durant des heures. J'avalais à nouveau des cachets que Kassim avait royalement laissé dans mon sac à main : il me tenait et j'étais à lui ... La rebellion ne me faisait plus réagir ...

Au contraire ... Un sourd sentiment malsain me poussait à vivre à fond cette déchéance. Je savais d'ores et déjà que dès que je serais remise sur pied, je répondrais favorablement à l'invitation de Kassim à une prochaine sauterie.

Je savais que c'est une invitation de ce genre qui faisait tinter la boîte de réception de SMS de mon portable à intervalles réguliers, rythmant inexorablement le lourd silence qui pesait sur mon minuscule appartement ...

Je n'étais plus seulement accro aux substances, j'étais également accro au dégoût ...

J'ai beau me lamenter sur mon sort et j'ai beau savoir qu'il existe des moyens de s'en sortir de redevenir tant bien que mal cette petite bourgeoise de province telle que l'on m'a conçue, mais j'en avais de moins en moins envie.

Certes, il faudra encore quelque temps pour que les tiraillements contradictoires qui hantaient mon esprit s'éteignent mais la victoire du mal était inéluctable. Et cette pensée qui clora cet épisode ne domine pas encore mon être mais dans quelque semaines, quelques mois, elle le fera ...

"Je suis à toi, mon terrible monstre. Je reviendrai chez toi pour que tu me jettes à nouveau en pâture à tes voraces appétits sexuels ainsi que ceux de tes congénères"