Je me devais de quitter Stan, ce garçon charmant qui partageait ma vie depuis deux ans ...

Je n'avais rien à lui reprocher : c'était une personne attentionnée et aimante dont toute femme rêverait de partager la vie.

Je me rappelle avoir été séduite en premier lieu par sa beauté éblouissante au détour d'un couloir de ma fac. Il m'avait parlé, j'en ai bafouillé. Il m'avait fait une cour assidûe, je n'ai pas été très longue à convaincre.

Je me rappelle les premières causes gauchisantes qui nous avait réunis mais était-ce réellement ces causes ou alors cet amour frais et entrainant, comme on en connait tous quelque part à l'adolescence, qui nous rapprochait tant ? Oui car je me souviens surtout du chavirement de mon coeur chaque fois que nous nous embrassions.

La suite fut également idylique : Stan était le premier à m'avoir convaincue qu'une vie à deux pouvait avoir un avenir, pour moi, tellement meurtrie de la vie.

Cela peut paraître futile mais il est le premier à avoir dompté le volcan qui grondait en moi et qui me poussait à multiplier les aventures destinées à éteindre le feu qui m'embrasait le ventre dès qu'un garçon me plaisait.

Stan était beau, performant, intelligent, cultivé ... N'en rajoutons plus, la coupe est pleine.

Même aujourd'hui, je ne peux m'empêcher de ressentir une nostalgie et une sourde excitation en me remémorant les moments où je me blotissais contre sa peau, où il me possédait sauvagement.

Et il m'aimait follement comme jamais on ne m'a aimée.

Mais sans doute que je n'étais pas faite pour cela ...

Puis mes démons avaient repris le dessus : les infidélités auprès d'hommes aimant me violenter ont refait surface et à nouveau, je suis redevenue accro aux orgasmes qui font mal ...

Puis cet étrange vieillard fantasmant sur mes pieds est apparu également et il est apparu que de lui, je ne pourrais plus m'en passer.

Oui, je me devais de quitter Stan car je ne voulais pas trahir son amour.

Je le lui annonçais un soir.

Je ne lui ai jamais connu une réaction si agressive : il a pleuré ; il m'a insulté ; il m'a frappé. Son désespoir lui brisait le coeur.

Après avoir arrêté de m'étrangler, las de mes supplications, il m'a arraché les vêtements et m'a violée ... longuement ... très longuement ... toute une partie de la nuit ...

J'ai sangloté en le suppliant d'arrêter, il a sangloté, incapable de jouir pour me humilier. Plus d'une fois, j'étais tentée de remiser ma décision ...

Mais au petit matin, bien qu'il m'ait fait jouir une dernière fois, je partis définitivement.

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Richard n'essaya jamais de profiter de la situation pour assouvir ses bas instincts sexuels, même s'il savait qu'il lui en aurait fallu de peu.

Non pas qu'il n'était pas intéressé par la chose ... Non, non !

Il avait le sentiment que faire perdurer cette incertitude érotique ne ferait que rendre plus intense cette relation. Il se contentait de me convaincre à chaque mot, à chaque phrase qu'il me vouait une passion qui allait au-delà du simple amour ou encore de la simple sexualité. Et moi, je me lassais faire petit à petit, même si la culpabilité de trahir mon compagnon, taraudait mon esprit.

Il opérait pour cela par petites touches, me complimentant sur ce qu'il aimait en moi. Cela se manifestait à chaque fois de manière étrange ...

Un jour, il me décrivit tout ce que ma peau, que j'avais très blanche, à la limite de la transparence, pouvait provoquer comme excitation extrême en lui. Ce faisant, je pouvais m'apercevoir de sa sincérité au vu de la bosse qui déformait son pantalon ... J'en étais gênée mais plus tard et de manière inconsciente, je me mis à ne plus porter en sa présence que de courtes robes, jupes ou autres tops à bretelles pour le laisser profiter du spectacle de ma peau albâtre.

Un autre jour, il me reparla de son fétichisme des pieds féminins ainsi que de la "perfection" de mes pieds. Je ne peux pas dire que je me sentais à l'aise ainsi : j'aurais nettement préféré qu'il se jette sur moi et me prenne plutôt que de l'écouter m'inséminer petit à petit ses fantasmes inavoués. Mais là également, sans m'en rendre compte, j'adoptais presque exclusivement sandales, mules afin de le laisser m'admirer encore plus ...

Un jour, il reparla - enfin - du soir où je lui ai offert mon string en plein milieu du resto. Il m'avoua avoir été excité violemment ce jour-là. Je lui souris tendrement.

Il aimait me scruter perpétuellement comme si son oeil était l'objectif d'un appareil photo. Me consommer ne semblait pas l'intéresser : il préférait imprimer chaque aspérité de mon corps dans son cerveau. J'étais déroutée ...

Puis un matin très tôt, alors que nous sortions de boîte de nuit, sous la lueur de l'aube, nous nous sommes assis dans l'herbe trempée par la rosée dans un parc. Notre conversation sombra petit à petit dans cet érotisme ambigü dont nous étions coutumiers maintenant.

- Tu sais que j'aime te mater jusqu'à m'en rendre malade, Flo ?
- Oui, je sais ...
- Ca ne te gène pas ?
- Si un peu ...
- Mais tu le fais quand même ! Et ça t'excite ?
- Je ne sais pas trop ...

Il se tut.

Je savais ce que je devais faire ... Lente et hésitante, je déboutonnais mon short puis le retirais. Ma dentelle s'enroula autour tandis  que je le faisais glisser le long de mes jambes. Une fois débarrassée de ce carcan, je déployais lentement mes jambes devant mon unique spectateur. Je fermais les yeux époustoufflée par mon audace ...

Peu à peu, nous dévelopâmes une amitié assez fusionelle et quelque peu ambigüe ...

Les mains s'effleuraient, les bisous devenaient plus appuyés mais pas plus. On feignait de n'y voir que de la coïncidence.

Cette situation ne m'effrayait pas et même plus : les jeux de séduction à fleurets mouchetés me plaisaient.

Je n'ai jamais eu l'intention réelle à ce moment là de passer outre mais un soir, je ne sais pas ce qu'il m'est passé par la tête ...

Etait-ce cette pression des sous-entendus perpétuels ?

Etait-ce parce que ma situation conjugale partait à vau-l'eau ? Mon compagnon était tout ce qu'une femme pouvait désirer mais j'avais l'impression d'être étouffée avec lui ...

Etait-ce par cette volonté de briser un tabou ?

Ou était-ce pour une raison bien plus terre-à-terre, à savoir un état émméché après une soirée plus qu'arrosée ?

Je ne l'ai jamais réellement su ...

Nous étions, mon confident et moi au dessert d'un dîner en tête-à-tête comme nous avions coutume de faire depuis plusieurs mois. J'avais brusquement d'énormes bouffées de chaleur qui m'irradiaient le corps, la tête ...

Comme dans un rêve que je n'ai jamais su expliquer, je me suis levée et partie aux toilettes.


Lorsque je revins, je posais tranquillement sur la table devant lui un symbole qu'il s'était juré d'obtenir en guise de trophée : mon string détrempé que je venais de retirer !

Le temps que mon mari fut absent, je revins chez François tous les soirs et finis par m'installer chez lui lorsque j'étais célibataire, faisant le trajet tous les soirs et tous les matins. Je lui ramenais même mon chat ...

On vivait le bonheur simple d'un couple au summum de l'amour, alternant les balades, l'amour et le quotidien de la vie. Je n'attendais qu'un signal de François pour tout quitter pour lui. Lui se contentait de vivre au jour le jour la jouissance de notre relation, indifférent à mon désarroi, mon attente.

Cela ne fit que rajouter à mon désarroi ... Pleurs, disputes et réconciliations encore plus torrides rythmaient notre vie de couple illégitime. Ces réconciliations brouillaient encore plus les cartes dans mon esprit.

Comment cela va-t-il se terminer ?